前言

本来很早就想写了,却不知该如何下笔….

写这篇文章的状态也不算是最严重的时候,因为到最严重的时候就什么事都不想做了。

谨记录我的抑郁“往事”

至少我认为,抑郁症不是什么多么不寻常的东西,它也陪伴我一年了。
我不知道我能撑多久,只是在等待那压死骆驼的最后一根“稻草”
每天沉浸在抑郁的情绪里,用生不如死来形容更加贴切。没有药物抑制,全靠毅力坚持。我觉得我很坚强,不然活不到今天。但我同时觉得我很脆弱,敏感脆弱到一点小事就能伤心欲绝。
或许已经看得很开了,死就是结束,结束这一切痛苦的唯一方法,我不想再承受这些痛苦。
快乐与开心成为了最奢侈的情绪,我已经很久无法感受到了。
最渴望的是爱与被爱,但我似乎不配拥有这么高贵的东西。

灰暗的世界

眼中的世界早已变得黯淡无光,充满阴霾。
世界的黑暗被无限放大,我所能看到的只有黑暗。
这个世界有太多黑暗的东西,令人绝望。社会的不公,资本家的压迫云云。
杨文医生的案例令我,一言难尽。
这个社会的黑暗一直存在,只是在我的眼里被放大了。

Trans群体在中国的处境仍然不算乐观,我看不见我的未来。每当想到未来的自己会是什么样子,都会感到无力与绝望。
永远无法企及的梦想,真的成为了一个梦。
在这个看不到任何希望的世界里,活着只是煎熬罢了。
梦已经结束了。

戏里演红楼,戏外如红楼,人生如戏,戏如人生。还是第一回里那一僧一道说的好:究竟是到头一梦,万境归空。
红楼,终究不过是梦一场……

行尸走肉般的生活

为了能在生活中表现的正常一些,不得不进行一些“伪装”
至少到目前为止,还是算成功的吧,表现的与正常人无异。
同学们笑,我就跟着笑。同学们想跟我聊什么,我就聊什么。其实并不用太刻意,只是皮笑肉不笑,也确实不难。

“小皮小皮,你快过来看,哈哈哈…”
确实是挺好笑的东西,我的笑点非常非常低,按照以前的我早就捧腹大笑了。但是对不起,我现在真的笑不出来。

咧起一摸习惯性的假笑,他没有看出我的任何异样,仍在兴奋的说着。我心里竟升起嫉妒之心:为什么你们能这么简单的得到快乐?

当然,这时候至少还能进行“伪装”。在最严重的时候,是连“伪装”都无法进行的,因为那个时候已经完全无法控制自己的情绪状态了。
在那个情况下表现的十分呆滞,一句话也说不出来,眼神迷离。(这段是我同学描述的那个状态)
幸好这种最严重的状态大多数只发生在我一人独处时,不至于让周围人过多的发觉。

吃药真的能让我变得开心么?

无法控制的情绪

情绪始终保持在非常非常抑郁低沉的状态,我自己无法调控。当然假如我自己可以调控,我就不会有抑郁症了。
无比无比的低沉与压抑,什么事情也不想做,或者说什么事情也无法做。
感觉做任何事情都会非常累,做了也没有意义,即便是最喜欢最喜欢做的事情。
觉得坐着都很累,到最后甚至觉得呼吸都成为了累赘,呼吸都累得想死。
心中的压抑无法缓解,沉浸在这已经带有物理伤害的情绪里,无法控制。

吃药真的能让我变得开心么?
我不知道

高考

作为一名高三学生,我当然非常非常清楚学习的意义和高考的意义,我也会非常非常努力的学习。
但是在这压抑的情绪里不容许我做任何事情。
这只能使我更加的焦虑与压抑,成绩无法提升甚至下滑,最擅长的科目也退步的非常厉害。
我知道原因所在,但以我的能力,我无法解决这个问题。

失望与绝望

在不那么严重的时候还是能睡得着的,尽管睡眠质量非常非常的差。
课间十分钟用来补觉,我发现睡觉似乎成为了逃避这个世界的好方法。
即便只睡了十分钟,到上课醒来时仍有一种恍惚感——原来我还在这个世界上(无比的失望),在这个令我痛苦令我绝望的世界上,我还要面对这个世界的一堆破烂事。

什么时候能真正的解脱呢,不再是短短的十分钟。

先写这么多吧,以后有机会再补充。
2019/12/28,03:56 A.M.

2020.01.29补充

已经找了医生并开到了药:2种抗抑郁药物和1种安眠药。
吃药也好几周了,感觉状态确实是在慢慢好转,但是仍有不足。
感觉自己的情绪是受到药物支配的,自己是无法控制住的,像过山车一样时好时坏,吃药就好,药效过了就不好。
睡眠质量的话感觉越来越依赖药物了,以前睡眠质量很差、深睡很短(一晚上只有十几分钟)。吃了药后确实有所改善,但是仍有例外出现(有时吃了药深睡仍然少、中途醒过来等),所以在慢慢加大剂量。
有一位姐姐在18年12月2日服毒(二水氯化钡)自杀去世了,她和我的情况一模一样。圈子里很多人为她哀悼。她的离去对我的影响很大,我越想会越难过,我觉得我和她是一模一样的,我觉得我最终也会选择和她一样的方式结束。
所以我不敢再去想她了。
顺便记录下我的自杀经历:在2019年(具体日期不记得了)曾两次购买过亚硝酸钠尝试自杀,当然到底都没成功,不然我就不会在这了。