前言
本来很早就想写了，却不知该如何下笔….
写这篇文章的状态也不算是最严重的时候，因为到最严重的时候就什么事都不想做了。
谨记录我的抑郁“往事”
至少我认为，抑郁症不是什么多么不寻常的东西，它也陪伴我一年了。
我不知道我能撑多久，只是在等待那压死骆驼的最后一根“稻草”
每天沉浸在抑郁的情绪里，用生不如死来形容更加贴切。没有药物抑制，全靠毅力坚持。我觉得我很坚强，不然活不到今天。但我同时觉得我很脆弱，敏感脆弱到一点小事就能伤心欲绝。
或许已经看得很开了，死就是结束，结束这一切痛苦的唯一方法，我不想再承受这些痛苦。
快乐与开心成为了最奢侈的情绪，我已经很久无法感受到了。
最渴望的是爱与被爱，但我似乎不配拥有这么高贵的东西。
灰暗的世界
眼中的世界早已变得黯淡无光，充满阴霾。
世界的黑暗被无限放大，我所能看到的只有黑暗。
这个世界有太多黑暗的东西，令人绝望。社会的不公，资本家的压迫云云。
杨文医生的案例令我，一言难尽。
这个社会的黑暗一直存在，只是在我的眼里被放大了。
Trans群体在中国的处境仍然不算乐观，我看不见我的未来。每当想到未来的自己会是什么样子，都会感到无力与绝望。
永远无法企及的梦想，真的成为了一个梦。
在这个看不到任何希望的世界里，活着只是煎熬罢了。
梦已经结束了。
戏里演红楼，戏外如红楼，人生如戏，戏如人生。还是第一回里那一僧一道说的好：究竟是到头一梦，万境归空。
红楼，终究不过是梦一场……
行尸走肉般的生活
为了能在生活中表现的正常一些，不得不进行一些“伪装”
至少到目前为止，还是算成功的吧，表现的与正常人无异。
同学们笑，我就跟着笑。同学们想跟我聊什么，我就聊什么。其实并不用太刻意，只是皮笑肉不笑，也确实不难。
“小皮小皮，你快过来看，哈哈哈…”
确实是挺好笑的东西，我的笑点非常非常低，按照以前的我早就捧腹大笑了。但是对不起，我现在真的笑不出来。
咧起一摸习惯性的假笑，他没有看出我的任何异样，仍在兴奋的说着。我心里竟升起嫉妒之心：为什么你们能这么简单的得到快乐？
当然，这时候至少还能进行“伪装”。在最严重的时候，是连“伪装”都无法进行的，因为那个时候已经完全无法控制自己的情绪状态了。
在那个情况下表现的十分呆滞，一句话也说不出来，眼神迷离。（这段是我同学描述的那个状态）
幸好这种最严重的状态大多数只发生在我一人独处时，不至于让周围人过多的发觉。
吃药真的能让我变得开心么？
无法控制的情绪
情绪始终保持在非常非常抑郁低沉的状态，我自己无法调控。当然假如我自己可以调控，我就不会有抑郁症了。
无比无比的低沉与压抑，什么事情也不想做，或者说什么事情也无法做。
感觉做任何事情都会非常累，做了也没有意义，即便是最喜欢最喜欢做的事情。
觉得坐着都很累，到最后甚至觉得呼吸都成为了累赘，呼吸都累得想死。
心中的压抑无法缓解，沉浸在这已经带有物理伤害的情绪里，无法控制。
吃药真的能让我变得开心么？
我不知道
高考
作为一名高三学生，我当然非常非常清楚学习的意义和高考的意义，我也会非常非常努力的学习。
但是在这压抑的情绪里不容许我做任何事情。
这只能使我更加的焦虑与压抑，成绩无法提升甚至下滑，最擅长的科目也退步的非常厉害。
我知道原因所在，但以我的能力，我无法解决这个问题。
失望与绝望
在不那么严重的时候还是能睡得着的，尽管睡眠质量非常非常的差。
课间十分钟用来补觉，我发现睡觉似乎成为了逃避这个世界的好方法。
即便只睡了十分钟，到上课醒来时仍有一种恍惚感——原来我还在这个世界上（无比的失望），在这个令我痛苦令我绝望的世界上，我还要面对这个世界的一堆破烂事。
什么时候能真正的解脱呢，不再是短短的十分钟。
先写这么多吧，以后有机会再补充。
2019/12/28,03:56 A.M.
2020.01.29补充
已经找了医生并开到了药：2种抗抑郁药物和1种安眠药。
吃药也好几周了，感觉状态确实是在慢慢好转，但是仍有不足。
感觉自己的情绪是受到药物支配的，自己是无法控制住的，像过山车一样时好时坏，吃药就好，药效过了就不好。
睡眠质量的话感觉越来越依赖药物了，以前睡眠质量很差、深睡很短（一晚上只有十几分钟）。吃了药后确实有所改善，但是仍有例外出现（有时吃了药深睡仍然少、中途醒过来等），所以在慢慢加大剂量。
有一位姐姐在18年12月2日服毒（二水氯化钡）自杀去世了，她和我的情况一模一样。圈子里很多人为她哀悼。她的离去对我的影响很大，我越想会越难过，我觉得我和她是一模一样的，我觉得我最终也会选择和她一样的方式结束。
所以我不敢再去想她了。
顺便记录下我的自杀经历：在2019年（具体日期不记得了）曾两次购买过亚硝酸钠尝试自杀，当然到底都没成功，不然我就不会在这了。
